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dear 薇曲:抱歉這篇評論拖太久，不過我可沒有忘了你哦！

關於你的「驅魔少女小希」〈下次寫文章要記得設標題哦〉，首先要請你注意文字和語氣。


例如第一段：「阿力跟我一樣是驅魔師，但他都是用咒語」，既然用了「但」字，就表示阿力和小希的功夫不一樣，所以小希不是用咒語，那她是用什麼？這點也要一併介紹出來，不然這個「但」字就變得很突兀。例如「不過他是用咒語，我們家是用符咒」語氣會比較通順。


另外我覺得你「......」用得太多。這個符號往往是表示「話還沒說完，但是說不出口」，像你在「後面出現兩張恐怖的臉，原來是我們的阿公」這裏語氣已經結束了，就沒必要再用「......」。


還有再建議你適時分段，你的每個段落都太大。相信當你翻開一本書，如果看到裏面的文字都是大塊大塊的，一定會有點困擾吧？還有盡可能不要用括號說明事情，會讓小說顯得太過白話，缺乏修飾。


再來說故事的部分，小沙的設定很有趣，她不願談自家的事，又是容易吸引鬼怪的體質，一看就知道很有梗。反而是兩個主角顯得模糊又平淡。


先講阿力，他沒有一句對白，你也沒有仔細介紹他，更沒有提到他在小希心中的地位。總覺得他存在的意義就是站在旁邊幫小希驅魔，那如果把小希設定得強一點，不需要幫忙，是不是可以乾脆把阿力刪掉？


我覺得你應該是想讓小希跟阿力之間有一種合作兼競爭的關係，不妨多用一些對話表現他們的互動，感覺會比較立體。尤其是驅魔這種極度戲劇化的場景，多一些驅魔師彼此的對話才會加強效果。


至於小希，我覺得你應該是把她設定成「對驅魔很專業，對其他事少根筋」的人，同樣要請你多強調一下，例如「我常忘東忘西，阿力常笑我早晚會把腦袋忘在家裏。但我絕不會忘記我學過的每一句咒語」這樣她的個性就突顯出來了。


此外我覺得妳要更深入她的內心，去揣摩她的感受。她在敘述事情的時候，不管是辛苦的童年生活，驚險的驅魔過程，或是最後向小沙招認她的秘密，她的語氣都好像在講別人的八卦，不關她的事，這樣讀者根本沒辦法融入情節。請你試著在必要的時候多多強調她的情緒。


另外，她為了救小沙辛苦跟惡靈打鬥，打完居然把小沙給忘了？如果這一段的目的在於搞笑，老實說真的不好笑。如果是要表達小希陶醉在跟阿力合作驅魔的快感中，也請你多用對白跟敘述表現出來。


總之，重要的關鍵時刻，請記得加重份量，不要讓故事變成一篇沒有表情的小說。


此外，關於你那篇男孩子跳樓的小說我想再補充一下。

雖然你的主角一直嘶吼吶喊，「我好痛苦，我好生氣」讀者卻完全感覺不到他的痛苦悲憤，只覺得他很幼稚。同理也感覺不到他對女孩子的愛，因為一直把「我的至愛」掛在嘴上，只會讓人覺得很虛偽。因此他的自殺，也不能激起讀者同情或遺憾的情緒，反正就是一個笨蛋輸不起做傻事而已，根本不是因為多愛那個女孩。


青少年做事很衝動是沒錯，但是光是「衝動」沒有辦法感動讀者。描寫青少年的時候，除了衝動，請不要忘了他的純真。不妨多用一些畫面，表達他和女孩相處的點滴和種種溫柔，比較容易打動人心。


以前有一部日劇叫做「阿南的口袋情人」，講一個少女出了嚴重車禍，卻奇蹟似地沒死，只是身體縮小，只能躲在青梅竹馬阿南的口袋裏，讓阿南日夜照顧她。戲裏當然也會描寫他們兩個吵一些很幼稚的架，但是感情也越來越好。只是後來女主角終於發現，其實她早就死了，只是上天同情她，讓她跟阿南多相處一段時間完成她的願望而已。這樣的故事帶來的惆悵感覺就很強烈。

請你多多思考，該用什麼方式來表現少年少女純純的愛。


還有，真的有「推擠肩膀」的決鬥方式嗎？感覺有點奇怪〈而且更幼稚〉可能的話，最好向男生打聽一下。


一點小小的建議，希望對你有幫助。