dear 薇曲:抱歉這篇評論拖太久,不過我可沒有忘了你哦!

關於你的「驅魔少女小希」〈下次寫文章要記得設標題哦〉,首先要請你注意文字和語氣。


例如第一段:「阿力跟我一樣是驅魔師,但他都是用咒語」,既然用了「但」字,就表示阿力和小希的功夫不一樣,所以小希不是用咒語,那她是用什麼?這點也要一併介紹出來,不然這個「但」字就變得很突兀。例如「不過他是用咒語,我們家是用符咒」語氣會比較通順。


另外我覺得你「......」用得太多。這個符號往往是表示「話還沒說完,但是說不出口」,像你在「後面出現兩張恐怖的臉,原來是我們的阿公」這裏語氣已經結束了,就沒必要再用「......」。


還有再建議你適時分段,你的每個段落都太大。相信當你翻開一本書,如果看到裏面的文字都是大塊大塊的,一定會有點困擾吧?還有盡可能不要用括號說明事情,會讓小說顯得太過白話,缺乏修飾。


再來說故事的部分,小沙的設定很有趣,她不願談自家的事,又是容易吸引鬼怪的體質,一看就知道很有梗。反而是兩個主角顯得模糊又平淡。


先講阿力,他沒有一句對白,你也沒有仔細介紹他,更沒有提到他在小希心中的地位。總覺得他存在的意義就是站在旁邊幫小希驅魔,那如果把小希設定得強一點,不需要幫忙,是不是可以乾脆把阿力刪掉?


我覺得你應該是想讓小希跟阿力之間有一種合作兼競爭的關係,不妨多用一些對話表現他們的互動,感覺會比較立體。尤其是驅魔這種極度戲劇化的場景,多一些驅魔師彼此的對話才會加強效果。


至於小希,我覺得你應該是把她設定成「對驅魔很專業,對其他事少根筋」的人,同樣要請你多強調一下,例如「我常忘東忘西,阿力常笑我早晚會把腦袋忘在家裏。但我絕不會忘記我學過的每一句咒語」這樣她的個性就突顯出來了。


此外我覺得妳要更深入她的內心,去揣摩她的感受。她在敘述事情的時候,不管是辛苦的童年生活,驚險的驅魔過程,或是最後向小沙招認她的秘密,她的語氣都好像在講別人的八卦,不關她的事,這樣讀者根本沒辦法融入情節。請你試著在必要的時候多多強調她的情緒。


另外,她為了救小沙辛苦跟惡靈打鬥,打完居然把小沙給忘了?如果這一段的目的在於搞笑,老實說真的不好笑。如果是要表達小希陶醉在跟阿力合作驅魔的快感中,也請你多用對白跟敘述表現出來。


總之,重要的關鍵時刻,請記得加重份量,不要讓故事變成一篇沒有表情的小說。


此外,關於你那篇男孩子跳樓的小說我想再補充一下。

雖然你的主角一直嘶吼吶喊,「我好痛苦,我好生氣」讀者卻完全感覺不到他的痛苦悲憤,只覺得他很幼稚。同理也感覺不到他對女孩子的愛,因為一直把「我的至愛」掛在嘴上,只會讓人覺得很虛偽。因此他的自殺,也不能激起讀者同情或遺憾的情緒,反正就是一個笨蛋輸不起做傻事而已,根本不是因為多愛那個女孩。


青少年做事很衝動是沒錯,但是光是「衝動」沒有辦法感動讀者。描寫青少年的時候,除了衝動,請不要忘了他的純真。不妨多用一些畫面,表達他和女孩相處的點滴和種種溫柔,比較容易打動人心。


以前有一部日劇叫做「阿南的口袋情人」,講一個少女出了嚴重車禍,卻奇蹟似地沒死,只是身體縮小,只能躲在青梅竹馬阿南的口袋裏,讓阿南日夜照顧她。戲裏當然也會描寫他們兩個吵一些很幼稚的架,但是感情也越來越好。只是後來女主角終於發現,其實她早就死了,只是上天同情她,讓她跟阿南多相處一段時間完成她的願望而已。這樣的故事帶來的惆悵感覺就很強烈。

請你多多思考,該用什麼方式來表現少年少女純純的愛。


還有,真的有「推擠肩膀」的決鬥方式嗎?感覺有點奇怪〈而且更幼稚〉可能的話,最好向男生打聽一下。


一點小小的建議,希望對你有幫助。


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