dear 薇曲:抱歉這篇評論拖太久,不過我可沒有忘了你哦!
關於你的「驅魔少女小希」〈下次寫文章要記得設標題哦〉,首先要請你注意文字和語氣。
例如第一段:「阿力跟我一樣是驅魔師,但他都是用咒語」,既然用了「但」字,就表示阿力和小希的功夫不一樣,所以小希不是用咒語,那她是用什麼?這點也要一併介紹出來,不然這個「但」字就變得很突兀。例如「不過他是用咒語,我們家是用符咒」語氣會比較通順。
另外我覺得你「......」用得太多。這個符號往往是表示「話還沒說完,但是說不出口」,像你在「後面出現兩張恐怖的臉,原來是我們的阿公」這裏語氣已經結束了,就沒必要再用「......」。
還有再建議你適時分段,你的每個段落都太大。相信當你翻開一本書,如果看到裏面的文字都是大塊大塊的,一定會有點困擾吧?還有盡可能不要用括號說明事情,會讓小說顯得太過白話,缺乏修飾。
再來說故事的部分,小沙的設定很有趣,她不願談自家的事,又是容易吸引鬼怪的體質,一看就知道很有梗。反而是兩個主角顯得模糊又平淡。
先講阿力,他沒有一句對白,你也沒有仔細介紹他,更沒有提到他在小希心中的地位。總覺得他存在的意義就是站在旁邊幫小希驅魔,那如果把小希設定得強一點,不需要幫忙,是不是可以乾脆把阿力刪掉?
我覺得你應該是想讓小希跟阿力之間有一種合作兼競爭的關係,不妨多用一些對話表現他們的互動,感覺會比較立體。尤其是驅魔這種極度戲劇化的場景,多一些驅魔師彼此的對話才會加強效果。
至於小希,我覺得你應該是把她設定成「對驅魔很專業,對其他事少根筋」的人,同樣要請你多強調一下,例如「我常忘東忘西,阿力常笑我早晚會把腦袋忘在家裏。但我絕不會忘記我學過的每一句咒語」這樣她的個性就突顯出來了。
此外我覺得妳要更深入她的內心,去揣摩她的感受。她在敘述事情的時候,不管是辛苦的童年生活,驚險的驅魔過程,或是最後向小沙招認她的秘密,她的語氣都好像在講別人的八卦,不關她的事,這樣讀者根本沒辦法融入情節。請你試著在必要的時候多多強調她的情緒。
另外,她為了救小沙辛苦跟惡靈打鬥,打完居然把小沙給忘了?如果這一段的目的在於搞笑,老實說真的不好笑。如果是要表達小希陶醉在跟阿力合作驅魔的快感中,也請你多用對白跟敘述表現出來。
總之,重要的關鍵時刻,請記得加重份量,不要讓故事變成一篇沒有表情的小說。
此外,關於你那篇男孩子跳樓的小說我想再補充一下。
關於你的「驅魔少女小希」〈下次寫文章要記得設標題哦〉,首先要請你注意文字和語氣。
例如第一段:「阿力跟我一樣是驅魔師,但他都是用咒語」,既然用了「但」字,就表示阿力和小希的功夫不一樣,所以小希不是用咒語,那她是用什麼?這點也要一併介紹出來,不然這個「但」字就變得很突兀。例如「不過他是用咒語,我們家是用符咒」語氣會比較通順。
另外我覺得你「......」用得太多。這個符號往往是表示「話還沒說完,但是說不出口」,像你在「後面出現兩張恐怖的臉,原來是我們的阿公」這裏語氣已經結束了,就沒必要再用「......」。
還有再建議你適時分段,你的每個段落都太大。相信當你翻開一本書,如果看到裏面的文字都是大塊大塊的,一定會有點困擾吧?還有盡可能不要用括號說明事情,會讓小說顯得太過白話,缺乏修飾。
再來說故事的部分,小沙的設定很有趣,她不願談自家的事,又是容易吸引鬼怪的體質,一看就知道很有梗。反而是兩個主角顯得模糊又平淡。
先講阿力,他沒有一句對白,你也沒有仔細介紹他,更沒有提到他在小希心中的地位。總覺得他存在的意義就是站在旁邊幫小希驅魔,那如果把小希設定得強一點,不需要幫忙,是不是可以乾脆把阿力刪掉?
我覺得你應該是想讓小希跟阿力之間有一種合作兼競爭的關係,不妨多用一些對話表現他們的互動,感覺會比較立體。尤其是驅魔這種極度戲劇化的場景,多一些驅魔師彼此的對話才會加強效果。
至於小希,我覺得你應該是把她設定成「對驅魔很專業,對其他事少根筋」的人,同樣要請你多強調一下,例如「我常忘東忘西,阿力常笑我早晚會把腦袋忘在家裏。但我絕不會忘記我學過的每一句咒語」這樣她的個性就突顯出來了。
此外我覺得妳要更深入她的內心,去揣摩她的感受。她在敘述事情的時候,不管是辛苦的童年生活,驚險的驅魔過程,或是最後向小沙招認她的秘密,她的語氣都好像在講別人的八卦,不關她的事,這樣讀者根本沒辦法融入情節。請你試著在必要的時候多多強調她的情緒。
另外,她為了救小沙辛苦跟惡靈打鬥,打完居然把小沙給忘了?如果這一段的目的在於搞笑,老實說真的不好笑。如果是要表達小希陶醉在跟阿力合作驅魔的快感中,也請你多用對白跟敘述表現出來。
總之,重要的關鍵時刻,請記得加重份量,不要讓故事變成一篇沒有表情的小說。
此外,關於你那篇男孩子跳樓的小說我想再補充一下。
